Мне показалось ты играешь в кита. Так это или не так, переубеждать тебя не стану. Девочка ты уже большая, своя голова на плечах имеется. Просто хочу поделиться своим опытом.

Принято считать что мир такой как есть и всегда был и будет таким. Это не так. Наш город, наше общество, наша жизнь достаточно быстро меняется. И никто не знает, что будет через следующие 5 лет. Я родился в СССР при Горбачеве. Тогда все жили тихо, без амбиций, ничего не было, но всегда было что есть и где жить. При приходе Назарбаева (при Ельцине) Алма-Ата была тихим и спокойным городом. Как то работалось без особого напряга. Амбиций не было. Город был домашним и уютным. Ну разве что в виде развлечения набирали обороты дворовые разборки, район на район. Гопники повсюду. Тогда в чужие дворы мы ходить боялись. Бегали быстро ))

Буквально 15 лет тому назад в нашу экономику стали вливать огромные деньги. Работа по прежнему была не напряжной, платили очень хорошо. Это было время пантов. Все жили на широкую рук. Кафе, рестораны, всевозможные развлечения. Многие брали кредиты и ипотеки, продолжая при этом жить на широкую руку. Все думали, что так будет всегда. Я сам тогда думал взять ипотеку на 20 лет. Но благо ума хватило, не взял. Буквально через два года я лишился работы.

Сейчас многие люди имеют огромные долги и большие траты. Естественно они работают как волки составляя конкуренцию другим. Отсюда и такой дикий рабочий ритм, когда сверхурочные становятся уже нормой. Но опять же, совсем не факт что так будет всегда. Что будет через следующие 5 лет никто не знает.

В жизни много чего плохого происходит, но так же есть и не мало хорошего. Общество учит нас жить иллюзией успешных и богатых людей. Но при этом человек начинает считать себя неудачником и корить себя в своей беспомощности. Но есть и другой путь. В большинстве случаев мы не умеем ценить то что у нас уже есть. Воспринимаем это все как должное и осознаем ценность этого только при утрате. Я помню советские времена когда мы жили бедно, без амбиций, но жили мы достаточно хорошо! Еда была хорошая, жилье не ахти но было. От работы сильно не уставали. Было много времени на шутки смех и общение. Чаще всего мы тупо сидели во дворах и маялись от скуки.

Меня лично жизнь особо не баловала. Хотя грех жаловаться, я считал всегда себя халявщиком, везунчиком и долгое время неуязвимым. Тем не менее детство закончилось. Моя мама посвятившая свою жизнь нам, поняла что мы уже выросли и хотим быть самостоятельными. После чего она потеряла смысл жизни. Я благодарен ей за то что она усиленно работала чтобы дать мне образование в университете. Но как только я его закончил она потерялась. Я тогда был полностью увлечен своей карьерой. Она пыталась найти себя в религии. Но на мой взгляд это развод. Увлекалась йогой и духовными практиками, что если честно меня бесило, так как на мой взгляд она превратилась в овощ который ничего не чувствует. Вероятнее всего я был не прав, мы не умеем ценим то что имеем пока не потеряем этого. В скоре после того как я ее насильно вывел из состояния сверхпокоя она стала общаться со своей давней подругой, которая на тот момент была наркоманкой. Почти сразу подругу упекли за решетку и мама начала ее от туда вытаскивать. Потом кто то ее сильно напугал и она попала в психиатрическую клинику. Далее мои родители расстались и позже вовсе развелись. Я всегда потдерживал своего отца, так как он очень болезненно воспринимал происходящее, и если бы этого не сделал то тогда же бы и сломался.

Я на тот момент около года жил в Астане. Работал на администрацию президента. Работа и в целом временна были депрессивными. С волками жить по волчьи выть. Это своеобразная игра. Либо ты либо тебя. Амбиции тогда у меня были огромные. Зарабатывал достаточно много. Возвращаясь в Алмату почти все спускал на гулянки. Прыгал с парашютом, катался на рафтах, ездил на конях. Примерно в то время купил себе машину. 7-ми летний субару форесер. С машиной я обрел огромную свободу. Алаколь, Балхашь, Кольсайские озера, Ясневая роща, дважды объехал Иссык-Куль и многократно бывал на северной части. Многих девушек садил и увозил ночью в горы. Где со многими занимался любовью. Тех кого не удавалось соблазнить отвозил обратно. Ездил я страшно. По городу 80-тник. По трасам 120-140-160-180. Форик достаточно высокая машина, и на 180 начинает скакать. Малейшая оплошность и от меня и всех пассажиров не осталось бы целого места. Аварийных ситуаций создавал очень много. Не раз уходил в занос. Всегда хвастался что у меня очень мощные ангелы хранители и мне все не почем. И так оно и было.

Но именно в тот период рассвета, моя жизнь медленно пошла под откос. Через два года езды на машине я на скорости 60 км ухожу в занос и разбиваю машину. Перед этим у меня была еще одна болезненная неудача, я расстаюсь с девушкой с которой уже планировал семью. Почти сразу же закрываются проекты в администрации и вскоре я лишаюсь работы. А это сильный удар по амбициям. Вся карьера, что я так долго создавал с легкостью была уничтожена моими хозяевами.

Это был судьбоносный 2010 год. Я был очень сильно обижен на своих бывших хозяев. Грезил иллюзиями создать свое успешное дело. Чтобы больше не кто не смог забрать у меня плод всех моих усилий.

На тот момент я не представлял свою жизнь без транспорта. Машину я сразу же в аварийном состоянии продал за пол цены. Зная как я на ней ездил, что оставил защиту картера в Киргизии и пробил об ямы колесо на балхаше, я не думаю что я продешевил. Решил купить мопед. Алматинские предложения мне не понравились поехал в Урумчи. Привез два мопеда и два велосипеда. Увидел жизнь челночника. То что я видел на мой взгляд и есть ад. Люди берут деньги в долг. Покупают товар. То что в Китае все дешево это миф. По крайне мере в Урумчи. Повсюду много обмана. Вероятность купить дерьмо, потерять деньги и ценности, переплатить на таможне и на транспортной конторе 80%. Конкуренция огромная. Чаще всего по стоимости окунания товара твой товар нафиг никому не нужен. Приходиться предпринимать не малые усилия чтобы сбыть товар себе в убыток, лишь-бы хотя бы частично вернуть свои деньги. Чаще всего для таких людей нет пути назад, и они идут до конца. Новые долги, новый товар. Я тоже долго считал что вот вот все наладится. Искал новых поставщиков, новых транспортников, новых торговцев для сбыта. За 2-3 года я привез около 10 мопедов и 10 велосипедов. Из них 2 мопеда и 3 велосипеда оказались полным говном. Товар продавался либо в убыток, либо почти не как не окупал вложенные усилия и дополнительные траты. При продаже с одного мопеда я сам улетел, испортив товар и продав себе в убыток. Натыкался и на гопников которые разбили мне голову. Продавал и через торговцев, но товар либо долго простаивал и приходилось забирать. Либо торговец продавал его и не возвращал деньги. Примерно в тот же момент появился таможенный союз, границы с Китаем закрывались. Товар застревал на таможне и приходил по завышенной цене. Короче в этом бизнесе я потерял половину своих накоплений, остальное ушло на личные нужды.

Стараясь найти себя я много времени проводил с людьми в стиле хипи. Йога, духовные практики, психологические тренинги, часто бывал в местах где тусуется молодеж в стиле эмо. Хихи-фе. Фестиваль Форе. Яркокрос.  Я не хочу их всех клеймить и говорить что они все плохие. Среди них есть и очень хорошие течения. Например движения посади дерево с Дауреном. Волонтерские движения чистый город и горы. Клуб актерского мастерства Нотбалет (с той оговоркой что сейчас у них накопилось множество проблем и того что было уже нет). Мафиозные клубы в целом классное общество. Но проблема в том что они все очень тесно связанны с завуалированно сектантской практикой. Это либо целенаправленные действия психологов для поимки людей на крючок. Мол калечить намного выгодней чем лечить. Либо просто фактор места где собираются множество людей с тяжелой кармой. И как бы там организаторы не пытались им помочь общая аура передается остальным. Многие скажут, да что я секту не отлечу от хороших духовных течений? А вы знаете что чувство эйфории во время Яркокроса это и есть входной порог в сектантство. Да если просто побегать и забыть, это классно. Но те кто хотят убежать от своих проблем и жить в этой эйфорией попадают в очень большую ловушку. Это как напиток дизи для подростков, для плавного перехода на более крепкие напитки. Возвращаясь к себе, умудрился даже в рамках эко течений податься в политику. Столкнулся с множеством лжи и кидаловом.

На самом деле начал увлекаться всем эти я еще до переломного момента. После судьбоносного 2010 это больше шло по инерции в поиске себя. Просто после перелома я из всех этих течений столько душевного дерьма понабрал. Что даже для меня считающим себя сильным человеком, хорошо разбирающимся в психологии, это стало проблема. Я перестал это контролировать и начал само уничтожаться. Я все больше и больше намеренно стал нарываться на конфликты и проблемы. Подсознание хотело поскорее все это остановить и подталкивало к само уничтожению. Последними каплями стало общение с девушкой которая уже давно была на сектанском крючке. Примерно ей было 22-23 года. Но в ней это дерьмо зашкаливало. Она разрушалась и видела свое спасение только в многочисленных тренингах. Это уже крайняя стадия, она работает и все свои деньги отдает чтобы ей дали новую дозу эйфории. Тем самым позволяя им еще сильнее садить себя на крючок и лишь усиливать ее самоуничтожение. Переубеждать ее было совершенно бесполезно. Они либо уверены в своей правоте, либо не представляют свою жизнь без этого. Пообщавшись с ней 30 минут мне требовалось 4 дня чтобы вытеснить эту темную энергетику из своей души. На тот момент и для меня ситуация уже полностью вышла из под контроля. Все это дерьмо разрушало меня и стало сильнее меня. Чем больше я об этом думал тем больше оно брало верх. Страх и общение с зараженными людьми это основной источник силы этой темной сущности.

В результате я выбрал единственное верное решение. Я порвал со всем и всеми что хоть как то было связанно с этой энергетикой. Я полностью сменил все свое окружение. И в дальнейшем если хоть немного место или человек излучал эту энергию, я тут же уходил и сжигал все мосты. С самой этой темной энергией не возможно бороться. Чем больше ты о ней думаешь, тем больше она тебя поглощает. Но у этой сущности есть одна слабость, она не может проникнуть в тебя сама, только если человек добровольно пускает ее в себя. Именно это и делают на тренингах. Доверьтесь нам. Мы покажем вам новый истинный мир. И люди добровольно впускают в себя эту тварь. Но если все мосты сожжены и вас больше ничего не связывает с этой энергией, то остается только перестать ее бояться. Она беспомощна если вы опускаете эту сущность ниже плинтуса и вообще перестаете думать о ней. Так что знайте. Для тех кто уже сидит на этой игле. Для вашего спасения вам не нужно идти и отдавать все свои деньги этим паразитам. Достаточно порвать со всем что с этим связанно и перестать об этом думать. Точнее направить свои мысли и энергию в другое русло. Нельзя что то забыть не заменив это другим. Можете заботится о животных, выращивать цветы, ходить в горы, готовить вкусные блюда, заниматься творчеством (хоть пазлы собирать). Нужно заменить одно другим. Сигарету на леденцы ))

Мне потребовался целый год чтобы окончательно вычистить все дерьмо из своей израненной души. И жизнь стала намного лучше.

Если говорить о счастье, то чтобы быть счастливым не обязательно достигать больших высот. Счастье в золотой середине. У нас достаточно много потребностей. Если заполнять только один сосуд (например деньги, богатства) и оставлять пустыми остальные сосуды, то человек всегда будет несчастен. Наша психология как музыкальный инструмент (например гитара). Струны нельзя перетягивать или расслаблять. Пусть по не многу но нужно уделять внимания всем своим потребностям. Когда струны настроены (совсем не обязательно на максимальных  высотах) чувство удовлетворённости и счастья приходит с пустого места. Вроде ничего такого не случилась, а ты счастлив! Но правда все это достаточно скоротечно и нужно продолжать работать над собой. Еще важно понимать что у нас есть сосуды негативной энергетики. И их тоже нужно заполнять. Просто не советую делать это за счет родных и близких.

Если говорить об амбициях. То амбиции конечно хорошо. Но мне больше нравиться подходить с позиции выгодно, не выгодно. Если амбиции больше приносят вреда, то есть смысл их укоротить. Регулируются они достаточно легко.

Если говорить об отношениях то никому не нужны люди с проблемами. У всех либо своих проблем навалом. Либо они уже сыты этим и больше не хотят. Всем нужны успешные, чистые, счастливые люди. Получается круг дурака. Чтобы быть счастливым мне нужны счастливые люди. А счастливым людям не нужны люди с проблемами. Единственный правильный путь стать счастливым самому. И тогда люди с проблемами потянутся к тебе =)) Потребность в отношениях есть. Возникает вопрос как же стать счастливым не заполнив сосуд отношений. Дело в том что у нас больше потребность не в отношениях, а в общении. Лучший пример люди любящие животных. Они наполняют сосуд любви через животных (наполнять лучше из нескольких источников) и пополняют сосуд общения общаясь с другими собачниками на прогулках. Наши поработители конечно стремятся запретить выгул собак в скверах. Но пока у них это не получилось.

Примерно в этот период был у меня довольно неожиданный опыт. Познакомился я с женщиной старше меня с 7 летним пацаном. Вероятнее всего как всегда поиграться. На тот период это было у меня в норме вещей. Долго ее соблазнял. Она упорно считала меня чуть ли не ребенком, которого нужно содержать и воспитывать. Большими усилиями удалось убедить ее что содержать мня не надо, и напротив я готов вкладываться. Так сказать в бюджет дома. Так вот. За год отношений, совершенно неожиданно для меня, я бескорыстно, целиком и полностью влюбился в ее сына, и совершенно потерял всякий интерес к ней как к женщине. По поводу ее сына это был сверх азартной и сверх активный мальчуган. Мне он напоминал себя в детстве. Его эмоции. Поток энергии. То как он сильно ко мне тянулся. Не до, не после этого я не когда так сильно не ощущал что нужен этому человеку. Его законное место было у меня на шее. Как только я приходил к ним он ждал меня уже на столе чтобы запрыгнуть на меня. Я учил его всему что умею. В основном это были экстремальные игры. Координация движения, быстрая реакция, умение четко анализировать грань своих возможностей. В этом подходе много плюсов, но есть и опасный момент. Когда он был со мной я всегда был рядом и был готов вытащить его в любой критический момент. Опасность заключалось лишь в том если он вдруг начнет повторять все это сам, когда меня нет. Но к этому моменту этот мальчишка уже умел хорошо анализировать свои возможности. И я и его мама продолжали совершенствовать его способность самосохранения. Подход его мамы меня даже удивлял. Она говорила, вот влезь и спрыгни с этого камня. А камень высокий, 2 – 2.5 метра. Он залазил, пытался прыгнуть, но потом говорил ей нет, я не буду прыгать. И это и была цель его мамы. Когда мы с ним играли его мама старалась этого не видеть. Уровень тренировок был близок к цирковому акробатству. Но его мама доверяла мне, и я не разу ее не подвел. Когда ее ребенок все же падал (мелкие ушибы) то его не когда не кто не жалел. Мол сам виноват, не рассчитал свои силы. Мы с ним искренно и целиком любили друг друга. И не представляли уже жизни друг без друга. Пока в один прекрасный момент я не стал задумываться о будущем. Рано или поздно этот мальчишка вырастет. Так же как и я он начнет активно жить своей жизнью и ему уже будет не до меня. И тогда я останусь один на один с его мамой. Мама была полностью фригидна и как женщина вообще потеряла для меня интерес. В плане дипломатичности она проявляла верх дипломатии, и мы всегда находили компромиссы. Но иногда у нее были срывы и она в одностороннем порядке делала вещи которые сильно били по моим и интересам ее сына. К примеру в один прекрасный момент она не с кем не посоветовавшись отдала котенка, которого ее сын очень любил. Мол у нее на него аллергия. Котенка не стало, ее сын резко лишился родного питомца, а аллергия так и не прошла. На мой взгляд аллергия у нее была от пыльного дивана, который она купила с рук и не стала выбивать. Я после этого его целый день выбивал, но пыли в нем меньше не стало. Или например она внушала ребенку что он какой то не правильный, потому что не может завести друзей, и надо водить его к психиатру. Как то я психанул взял ее сына, увел в соседний двор где играло куча детей. Предложил детям играть с нами. Они сперва отказались. Затем мы стали играть с ним в бадминтон и одного ребенка это заинтересовало. Я предложил ему играть вместо меня, после чего остальные дети тоже стали подтягиваться. Короче удалось мне создать кипишь который привлёк всех детей. И все! После этого ее сын сам бежал в тот двор и общался с детьми. Вскоре даже сказал, что у него появился друг и что они обмениваются с ним игрушками. Правда из всех детей он выбрал самого замкнутого и занудного ребенка. Но это его выбор и его первая победа, так что я был рад за него. Короче все вокруг уже считали меня отцом этого мальчугана. К тому же мы с ним были как две капли воды похожи. Закончилось это тем что в один прекрасный момент я заявил его маме что я не хочу до гроба быть с ней. Я только хочу приходить и играть с ее сыном. Если бы у нас с ней до этого не было бы отношений, то может бы это прокатило. Но так, я причинил ей этой новостью большую боль, вскоре она перестала мне доверять. Стала бояться, что я могу причинить вред ее ребенку. Либо вовсе украсть его у нее. Короче запретила мне с ним общаться угрожая милицией. Для меня эта разлука стала огромной травмой. Хуже всего возможно такую же травму получил и ее сын. Новость что он больше не может общаться со мной так сильно расстроила его, что его мама после проклинала меня в письмах. Эта рана кровоточила у меня еще в течении года. Через год, в новый год я принес ему подарок. Радио управляемый вертолёт. Заходя в подъезд я не застал их дома и ожидание причиняли мне огромную боль. В конце концов я пришел к родителям мамы мальчугана. К счастью маму и мальчишку не застал. Передал подарок и ушел. Это стало своеобразным прощанием и рана начала заживать. В то время подсознание сказало мне, что эта боль это тренировка для будущих ударов. Что в будущем меня могут так же лишить собственного ребенка. И интуиция не ошиблась, в будущем случилось то, что без этой вакцины я бы мог бы не перенести.

Конечный вывод. Несмотря на все. То чувство что ты кому то нужен больше жизни, что этот мальчишька продолжение тебя, та неудержимая позитивная энергетика и тот опыт многого стоит. Я считаю, что лучше иметь и терять, нежели не иметь и не знать этого вообще. Я повторюсь, я не кого и не когда не любил больше чем этого мальчугана.

Дальнейший мой опыт связан с тем что не стоит помогать людям больше 15%. Я познакомился с одной девушкой в горах. Фигура у ней была хорошая. Но когда я посмотрел в ее лицо то увидел в нем клеймо смерти. Я уже видел нечто подобное в детях из интернатов. Не все, но они будто клеймованны с детства. По привычке, несмотря на все свои былые неудачи я продолжал считать себя неуязвимым. Хотя это было уже совсем не так. Я решил, что все равно заняться мне нечем. Я много знаю и умею. Почему бы не попробовать ей помочь? Сама девушка оказалась хорошим человеком. Но ее мама оказалась самым страшным человеком которые мне попадались. В дальнейшем я буду называть ее Ведьмой. Я познакомился с девушкой с клеймом, мы побегали по горам. В наглости мне не занимать, в первый же день напросился к ней в гости. На следующий или через день пришел к ней для соблазнения. Во время секса узнал что она беременна. Буквально через день или два у не случился выкидыш и она оказалась в больнице. И я практически был единственный кроме ее мамы (Ведьмы) кто навещал ее там. Хотя вру, брат ее приезжал. Если бы я сразу узнал что она беременна, то не гонял бы ее по горам. Нагрузка была спортивная. Вся моя личность возмущалась, какого черта, хотел погулять и тут на тебе, что я тут делаю? И лишь подсознание говорило, потерпи, ты ей нужен, все наладиться. И я реально оказался последней надеждой ради которой ей стоило жить.

Далее отвлекусь на игру. С самого начала моей жизни после перелома 2010 года я задался целью создать свое дело. В период когда я порвал с темной энергетикой зарождалась идея создания браузерной игры. Я рассчитывал на мизерный, но все же доход. Планировал что идя по этому пути я смогу найти единомышленников и совместно из этого могла получиться фирма по созданию игр. В этот момент создавалось ощущение что наше общество разлагается и я думал что через игру смогу ка то влиять на молодежь, делясь с ними своим опытом. Так же я чувствовал, что война идет в наш дом и делал игру как подавитель агрессии. Хотя, игра далеко не сразу стала такой какой она есть, это был долгий эволюционный путь. Еще один важный фактор особенности игры заключается в том, что часть всего собранного душевного дерьма за прошлые годы ушла в эту игру. Тут я уж не нарочно, чем был на момент создания то и передалось. Я рассчитывал собирать аудиторию из личностей с кучей негатива. Игра должна была провоцировать чувства злости, мести, жадности, страхов, желания покорять, разрушать и так далее. В основу был положен принцип тамагочи. Чем больше ты вкладываешься в игру, тем сильнее ты привязываешься к ней. Если я чувствовал, что конкретную личность хватит кормить этим, я прогонял его. Чаще всего убивал в игре. Но появились сразу две проблемы. Первая, на раскрутку денег не было и играть было практически некому. Вторая, те что мне с огромным трудом удалось найти были молодые подростки с чистым сознанием. Эта игра явно создавалась не для них. И вместо того чтобы их лечить от того что у них нет я по факту кормил их этим дерьмом. Я не думаю что кому то из них я навредил или мог навредить. У большинства игра попросту вызывала усталость и отвращения. Те что оставались и были на мой взгляд психически не готовы к этому прогонялись мной из игры. За это даже игроки прозвали меня безумным админом. Игроков и так нет, так и я их периодически выкидываю из игры ) В итоге игра получилась достаточно уродливой и совершенно не жизнеспособной. Оказывается даже в такой не развитой сфере как браузерные игры достаточно сложно привлечь и собрать аудиторию. Возможно из за специфики игры, возможно из за того что сделана на флеше (которого нет на мобильных устройствах), из за сложности управления и отсутствия коммерческой раскрутки, но игра не смотря на все мои усилия так и не ожила. Я ухойдохал на ее создание 5 лет. Вложил немерено усилий. И она полностью не оправдала мои надежды. Сил дальше идти по пути своего дела уже не было, и мне ничего другого не оставалось как признать свое поражение.

На период создания игры выпало множество трудностей. Деньги постоянно заканчивались. Приходилось подрабатывать. Работая на фрилансе проекты постоянно затягивались. Заказчики задерживали, либо кидали на деньги. Приходилось устраиваться на полный рабочий день, уверяя работодателя, что готов работать до гроба. А затем через три месяца, скопив деньжат увольняться ради злополучной игры. Была контора (SoftDeco) которая выжимала из меня все соки и как выяснялось далее не платила, и имела двухмесячные задолженности перед остальными сотрудниками. Пришлось обращаться в соцслужбы для выбивания своих грошей (80 000 тг. за полтора месяца адского ритма работы). Короче говоря все это было для меня жестокая битва на выживание.

Возвращаясь к девушке с клеймом. 2014 год. Майдан на Украине. Война приходит к нам в дом. Следующими за Украиной должены были стать Казахстан и Белоруссия. Те, кто считают что все происходящее на Украине только их половые трудности, глупцы и невежды. Только благодаря России война отступила от наших домов. 2014 был решающим для всех нас. В самый пик майдана я активно интересовался происходящим на Украине. Спорил, переубеждал, отстаивал свою точку зрения. Я живу в Казахстане уроды, и я вас не боюсь. Все узнают о зле которое вы творите. Среди участников из правого сектора с которыми я спорил мне попался бывший военнослужащий Российской армии. Как я понял туда собирали всех кто мог иметь зуб на Россию. Так ведь блин приехали! Вблизи дома стали пасти мужики. Когда выходил в магазин пытались подозвать к себе, но помешали прохожие. Ночью выходил на улицу, стоят ждут. На следующий день взял фотик и сфотографировал их. Погнались за мной, напали, немного потанцевал с ними. Немного побили палкой. В конце концов забрал я у них эту палку, ушел домой, вызвал милицию и написал на них заявление. Но страха хапнул не мало. Сильный страх продолжающийся больше суток вызывает спазмы в животе. Буквально форматирует личность человека превращая его в полу животное. Я знал что против меня военных или спортсменов вряд ли пошлют. Мой уровень это быдло, гопники, бывшие зеки, наркоманы. Но даже этот уровень достаточно страшный. Мне нужно было где то спрятаться и отсидеться. Когда то я любил играть в пианол и страйкбол. Играя в войнушку эти парни смотрелись сурово. Когда же я обратился к ним с просьбой отсидется у них от этих майданутых, все они тут же поймали очко и прекратили со мной общаться. Я был сильно напуган и нуждался в помощи, а все закрывали передо мной двери. Девушка с клеймом была единственная которая открыла передо мной дверь. Она была далека от политики и вероятнее всего тупо мне не поверила. Я безвылазно отсиживался у ней 7 дней. Телефон и интернет были выключены. Вообще это был шок для меня с какой легкостью они меня нашли. Мне кажется найти меня за день за два можно было только получив доступ к моему номеру сотового телефона и просканировав место нахождения сотки. Не знаю, но очень просто и быстро. Эти 7 дней стали прекрасным поводом писать игру. И я усердно этим занимался. Через неделю я уже отошел, собрался духом и был готов к новым баталиям. Сперва хотел на последние деньги купить травмат. Но примерно в то время их продажу сразу же запретили. Поэтому я ограничился газовым баллончиком. Благо заявление в милицию с переданными фотографиями помогло и больше меня никто не трогал. Но желание интересоваться политикой и тем более светится в сети было вырезано на корню.

Я очень благодарен девушке с клеймом за то что она помогла мне в трудный момент. Я всегда очень ценю таких людей. Как говорят настоящая дружба проявляется в сложных ситуациях. И пожалуй этот случай стал основой наших отношений. Она очень хотела детей. После выкидыша и чисток ей нельзя было бременить в течении года. Но для нее это был главный смысл жизни. Я всегда уважал ее, но не любил. Я не хотел детей. Хотя бы по тому что моей целью было создать игру. Я не работал и постоянно был на мели. В один прекрасный день она меня просто продавила. Я помню свои мысли не произнесенные вслух, когда я ее оплодотворял. Ладно я дам тебе ребенка, но воспитывать будешь его сама, я лишь буду помогать. Как я тогда говорил у нас отношения по принципу частого гостя. Одуплившись на следующий день моя сущность запаниковала. Меня все больше затягивало туда куда не хотел лезть. Я надеялся что это был холостой выстрел и быстренько свернул отношения. Дня 2-3 она писала мне гневные письма, мол я ужасный убийца который вонзил в нее свои клещи и растерзал ей все сердце. Короче согласился я на короткую встречу, для того чтобы расставить все точки по местам. Погуляли мы. И решили все же продолжить наши отношения на сексе без обязательств. Далее примерно сразу выяснилось что она уже беременна от меня. Между зачатием и этим моментом прошёл максимум месяц. Не знаю реально это или нет но живот рос.

Ранее она уже рассказывала мне про свою маму (Ведьму). Что в детстве часто собирала своих кукол и пыталась уйти из дома. Как дочь она ее любила, но я и представить не мог настолько Ведьма страшная личность. Ведьма жила в другом городе и до этого не сильно беспокоила меня. На тот момент моими не малыми усилиями я вытащил девушку с клеймом из депрессии, после выкидыша. Но то ли она так часто была в депрессиях, то ли ей это уже было выгодно, но когда я буквально решил все ее проблемы она начала их выдумывать. Я это все делал с мыслю что все это временно и вот вот все станет хорошо. Но нет. Сперва она постоянно жаловалась что у нее болит живот после выкидыша, потом от беременности. А когда появился ребенок так все это перекинулось на ребенка. Мол с ним что то не так. Тем не менее если сравнивать с тем периодом когда я с ней только познакомился основную часть тяжкого груза я с нее снял. И мне это стоило не малых усилий. Все было не идеально, но более менее хорошо, пока не появилась Ведьма. Узнав о ребенке она сильно зачастила ездить в Алматы к нам в гости. Ведьма мне сразу не понравилась. Мол су сю пу су милый мой хороший пойдем за стол я тебя накормлю. А когда я садился выливала на меня столько дерьма что у меня пища в рот даже не лезла. Всех своих знакомый последним матом крыла. Всякую ересь несла не замолкая. Если речь заходила о политике то Путин тварь поганая душит Украину газом. А правосеки то что там громят это нормально. Подбивала своего сына брать долги в банках мол скоро что то произойдет и все измениться. По ней хорошо чувствалось что следующий гос переворот будет в Казахстане. Я пытался ее игнорить, но она очень сильный вампир. Не удается не поддаваться. Как то девушка с клеймом ушла из дома оставив меня с Ведьмой один на один. Я даже в комнате закрылся. Ворвалась змея. Как безумная бегала с водяным опрыскивателем кричала что они семипалатенские зараженные. Что то что я с ноутбуком сижу вызывает облучение и убьёт еще не родившегося ребенка. Короче не выдержал я ее и ушел из дома. Вернувшись ее дочь встала за меня стеной проклиная Ведьму. Война была объявлена. Ведьма задалась целью вернуть под контроль свою дочь, даже если для этого нужно будет ее сломать. Она и так всю жизнь вбивала в нее что в ней что то не так. Что ее место в психушки. Ранее уже ложила ее туда.

Я то как только Ведьма приезжала делал ноги. А вот ее дочери деваться было некуда. К себе я ее не приглашал так как в таком случае я лишался своего убежища. Где я отдыхал от всех них. Ведьма периодически доводила беременную дочь до того что та убегала по ночам на улицу. Когда родился ребенок и девушка с клеймом перестала спать, потому что ребенок плохо какал и часто плакал. Ведьма доводила свою дочь до того что та ее даже покусала. Я помню как Ведьма хвасталась и кричала что место ее дочери в психушки и что она уже даже бросается на людей. Ситуация выходила из под контроля. Девушка с клеймом была уже сама не своя. Постоянно твердила что с ребенком что то не то. Многочисленные врачи все говорили что дело в диете и с ребенком все в порядке. Возможно стрессовое состояние через грудное молоко передавалось ребенку и он плохо спал. Под конец Ведьма все же пыталась строит из себя заботливую мать. Брала ребенка себе чтобы мама отдохнула. Но мама была уже не в себе. Она уже месяц вообще не спала и не могла или не хотела спать. Я стал приносить ей уже снотворное. Отдавал ребенка Ведьме а сам пытался успокоить и усыпить маму. Но тщетно. На тот момент мама ребенка меня прогоняла. Мол мне без тебя лучше. Я был сам доведен до крайности. Все это меня сильно ломало. Не спасало уже и убежище. Вскоре маме ребенка стали колоть уже сильнодействующие снотворное и давать сильные антидепрессанты. Ребенка было решено кормить искусственной смесью. Но мама все равно продолжала кормить грудью. Несмотря на сильнодействующие снотворное девушка с клеймом умудрялась продолжать не спать. Она буд то нарочно. Постоянно твердила, нет я не сплю, нет я не сплю. Я находился там только днем. На ночь сбегал из этого дурдома. Что было когда я оставлял Ведьму наедине с ее дочерью не знаю. Знаю только что девушка с клеймом говорила что сильно устала от них. Далее ее родители решают увести ее к себе в Караганду и положить в дурдом. Взяв ребенка себе. Ситуация сложная. Я на гране. Еще чуть чуть и я сам бы оказался в дурке. Ситуация вышла из под контроля и я не могу больше вытащить девушку из этого болота. Вопрос стоит так. Тонуть с ней или отправлять их всех в Караганду. Я знал что упрятав ее в дурку они ее сломают. В последний момент я просто подошел к ней, сказал что не знаю что делать, рассказал о замыслах ее родителей. Она ответила что знает и доверяет врачу в Караганде и что им не удастся положить ее в больницу. Мол он только посмотрит ее и ребенка. Для нее все было завязано на ребенке. Мол ребенок умирает, скоро у него пена из за рта пойдет. Медицина бессильна, нужно к шаманам и колдунам обращаться. И тд и тп. Короче уехали они все и это стало для меня спасительной паузой. Я был разбит. Не с кем не общался. Мне снились сны, что я сижу на крыше наблюдаю за чужими жизнями в окнах. И какая то неведомая сила толкает меня сбросится вниз. Притом так сильно что мне приходиться упираться. Далее во сне появились мои старые друзья со студенческого клуба мафии и мы болтали в кафешке. Я ничего не заказывал так как был на полной мели. Но я был очень рад их всех видеть. Сразу после этого сна я нашел горные клубы, где народ предлагал встречу и все кто угодно могли присоединиться к ним. Не важно знаком не знаком. Ранее я часто увлекался походами с такими компаниями, так что для меня это достаточно привычно. Люди там классные. Время проведенное с ними было очень позитивным. Траты минимальные. Проезд на автобусах и еда. Два месяца что я не общался в девушкой и Ведьмой стали для меня спасительными. Что касается Ведьмы то она с первых же дней попала в черный список в моем телефоне, и по сей день там находится. Не дай боже решит позвонить. Звонить мне Ведьма не может, но эсемески доходят. Иногда я их читаю, но не когда не отвечаю. И вот спустя два месяца пишет мне. Мол беда ее дочь сбежала из дурки и покончила жизнь самоубийством спрыгнув с крыши многоэтажки. Когда я ее пытался образумить ей было все равно. А тут беда. Это не беда. Это уже конец.

Смерть своей дочери не изменило Ведьму. Буквально через год она обвинила в смерьте своей дочери врачей психиатрической больницы, мол не уследили за ней, засудила и посадила их в тюрьму. После чего с гордостью сообщила мне, предлагая посмотреть какие то документы. Я уверен что за свою юридическую карьеру Ведьма загубила множество хороших людей. Ей доставляет удовольствие коверкать судьбы. Она будто получает энергию высасывая жизненную силу из других. Как то раз, когда я ночевал у них дома в Караганде мне снился сон, в котором отец девушки с клеймом подошел ко мне когда я спал. Превратился в тарантула и спускаясь ко мне на паутине хотел меня задушить. Я махнул рукой и спугнул его. Мне кажется это был не просто сон. Возможно он на самом деле подходил ко мне когда я спал. Это семейка пауков. Они плетут паутины и питаются кровью других людей. А за одно и друг друга.

Караганда немного не обычное место. Караганда это место лагерей во время второй мировой войны. В это место свозились репрессированные русские, пленные немцы и все остальные. В этом месте искалечены миллионы судьб людей. Все это на столько серьезно что до сих пор город состоит в основном из депрессивных и искалеченных людей.

На тот момент я хоть не сильно, но все же привязался к ребенку. Я не много пришел в себя но на тот момент у меня не было не работы, не денег, не возможности воспитывать полугодовалого ребенка. Я мог взять себе ребенка только начиная с двухлетнего возраста, чтобы я мог оставлять его в садике. По неосторожности вякнул что намерен со временем забрать ребенка. Чем сразу попал в списки врагов всей ее родни. Ранее я вообще толком не общался с ее родней. А доступ к ребенку был через маму ребенка. Тут все резко изменилось. Мамы больше нету. А ребенок который появился только для того чтобы жила его мама есть. Я нашел работу, раза 4 ездил в караганду повидаться с ребенком. Родители девушки с клеймом внешне показывая добродушие ненавидели меня. Еще более я ненавидел их. Исключение была тетя которая на тот момент заменила ребенку маму. Но она ничего не решала и тоже боялась что я разлучу ее с ребенком. Мы с мамой ребенка небыли женаты. Я даже ребенка отказался регистрировать на себя. Причина Ведьма юристка. Меньше всего мне хотелось давать ей в руки какие либо карты. А тут отсутствие документов сыграло против меня. Оформить ребенка они не дали. На суды денег не было. В органах опеки и попечительства меня футболят, мол ребенок прописан находится в Караганде обращайтесь туда, а в Караганде что у нас нет на него не каких документов. Родня ребенка делала все чтобы я как можно меньше виделся с ребенком. Приезжать к ним позволяли. Я мог находиться у них только полтора дня. Нужно было работать. И в эти полтора дня я мог общаться с ребенком от силы час полтора. То ребенку нужно спать, то есть, то с ним кто то из них гуляет. И когда наконец то ребенком никто не занимается буквально насильно тянут кушать. Буквально, чуть ли не за шкирку. Короче ребенок меня забыл, начал бояться, Ведьму любит. А моя ненависть к ним стала зашкаливать. Продолжать это было нельзя. Черевато для психики. Так и до макрухи не далеко. Вскоре я даже самому себе не мог объяснить почему я должен вырывать ребенка от тех кого он любит и забирать себе. Речь о том чтобы продолжать общаться с его родней уже не шла. Последний раз я видел ребенка в двухлетнем возрасте. Это был чужой ребенок. Между нами ничего уже не было. Свой это не кровь. Это моменты жизни которые мы проводим вместе. Это свои повадки которые ты видишь в ребенке. Если у ребенка чужие повадки и он тебя вообще не знает. Это уже чужой ребенок. Единственное что меня все ее держало это переживание за судьбу ребенка. Выход пусть не самый лучший но нашелся. Между девушкой с клеймом и ее братом были очень тесные отношения. Во всем конфликте брат девушки всегда занимал сторону своей родни. Но при этом старался меня не трогать. Он достаточно вменяемая личность из всей этой семейке. И он единственный кто может спасти от Ведьмы этого ребенка. Я заметил, что он сильно привязался к ребенку. Поэтому я сказал ему что хочу чтобы он воспитывал этого ребенка как своего собственного. Чему он был очень сильно рад. После чего я исчез из их жизни.

Вся эта история повествует о том как благородное желание помочь может привести в трясину из которой мне удалось выбраться лишь через 3-4 года. В моей жизни много что происходило. Например, меня дважды ломали девушки. Один раз по моей неопытности. Второй раз работала профессионалка. Я смог спрыгнуть с ее крючка лишь благодаря тому, что когда я превратился в полную тряпку, она на несколько дней выбросила меня. К счастью этих дней хватило чтобы зализать свои раны и послать ее куда подальше. Находясь под постоянным ее влиянием у меня реально не было шансов. Был случай когда я подхватил хламидии. После чего два года лечился и не общался с девушками. Процесс лечения очень неприятное действие. И очень дорогое. А чувство что ты разлагаешься изнутри, этот запах и выделения из члена, вызывает у тебя само неприязнь. Ты противен самому себе на годы.

Но все это оказалась фигней по сравнению с желанием помощи человеку с дурной кармой. Помогая человеку больше 15% ты либо делаешь человека зависимым от тебя, за что он же тебя начинает ненавидеть. Либо он начинает тянуть тебя за собой. И отказаться от этого бывает очень сложно.

Далее опыт помощи в рамках 15%. Несмотря на все мои катаклизмы жизнь моя интересна и увлекательна. Возвращаясь на поезде с 10 или 20 дней после похорон девушки с клеймом я умудрился познакомится с девушкой на 7 лет младше меня с ребенком. Привлекло меня к ней ее интерес ко мне и горам. А так же ее красота и близость по духу. Только потом выяснилось что у нее вагон проблем. Она развелась и на мели приехала в Алматы к родителям. А родители пенсионеры которые сами ели как сводят концы с концами. Ребенку 2 года. Первый вопрос себе. Готов ли я после всего случившегося, имея огромные проблемы браться за отношения и кому же еще помогать? Отказываться от подарка судьбы не хотелось. Для меня это был шанс отвлечься от своих проблем. Было решено общаться, помогать, но не более 15%. Пусть хоть что случиться. Я не ответственен  за ее жизнь и поступки. Только 15%. На деле я лишь помогал ей оставаться на плаву. Давал ей свой ноут, интернет, флешку. 10 или 20 000 тг. в месяц. Много общался, старался помочь советом. Даже резюме в некоторые конторы сам закидывал. Она старалась, слушалась меня. Я видел в ней большой потенциал и как женщина и как профессионал своего дела. Нужно было только его раскрыть. Я знал, что как только она окрепнет птичка выпрыгнет из моих ладоней и улетит. Но надеялся на чудо. Что за все что я сделал она выберет меня и останется со мной. Но через год отношений когда она уже нашла работу  и зарекомендовала себя как профессионал. У меня в тот момент наоборот начались проблемы. Она просто в самый ответственный момент просто выпрыгнула и улетела. Мол что я теперь тебя содержать должна? Пояснение, о содержании меня речь не шла. Проблема была в том что я ей деньги больше не мог давать. И она расценила это как ее шанс найти кого то лучше меня. За год отношения с ней было очень много классного и хорошего. Анализируя мои затраты на нее и полученные выгоды, выгоды вполне покрыли вложения. Жалко лишь что все закончилось. Но это уже максимализм. Содержать ее в полную силу было нельзя. Она попросту это не ценит. Воспринимает это как альтруизм и само собой разумеющиеся. И как только я был бы полностью истощен не задумываясь кинула меня в самый ответственный момент. На самом деле она именно так и сделала. С той лишь оговоркой что я намеренно обострил надвигающеюся проблему с целью решить ее при фальшстарте. У меня еще оставались заначки и ее предательство было не столь болезненным как я выставлял. Это был своеобразный экзамен для нее, в котором она проявила полное отсутствие преданности, привязанности. Для меня это даже немного дико прожить с человеком год и с такой легкостью при первой возможности променять на другое. С другой стороны до этого она была полностью зависима от меня. А тут обрела уверенность, почувствовала силы и двинулась дальше. Я всегда ставил своей целью сделать ее самостоятельной. Подавлять и держать ее силой это значило бы пригреть змею. А так чего чего, а злости и обид у нее ко мне не было. У меня обида осталась. Но это максимализм. То что у нас было хорошее с лихвой окупает все траты и усилия. Поэтому грех жаловаться. Хай летит дальше.

Таким образом помощь на 15% оказалась вполне эффективной. Девчонка справилась, не сломалась, смогла встать на ноги. И из всего процесса удалось извлечь множество плюшек для себя. Ну а то что улетела. Ну чтож, даже дети когда вырастают вылетают из гнезда в поиске себя. Чему быть того не миновать. За всю свою жизнь я насчитал 8 отношений с девушками. Как не странно но эти отношения я считаю лучшими из всех 8. Либо я уже забыл прошлых подруг )

Сейчас я столкнулся с новой проблемой. 35 лет. Кризис среднего возраста. Вот это на мой взгляд более весомая проблема. Дело в том что до этого возраста я жил в приоритетах амбиций. А отсутствие результата объяснял временными трудностями. Но пока крутился во всех этих водоворотах и терпел неудачи время ушло. 35 магическая цифра. Если ты чего то не добился до 35, то ты этого уже не добьёшься никогда. Жестокая правда жизни ) Таким образом приоритеты амбиций были заменены на приоритеты сохранения того что уже есть. Для амбиций это трагедия. Умея ценить то что имеешь, и имея большой опыт низов, понимаешь что имеешь не так уж и мало. Но как все это сохранить на долгие годы и еще при этом умудриться досрочно уйти на пенсию, для жизни в свое удовольствие. Это вопрос )

Короче подводя итоги к чему я все это говорил. Несмотря на все плохое что происходит в нашей жизни в ней происходит и не мало хорошего. Если умеешь ценить что имеешь то больше наслаждаешься тем что есть. Жизнь борьба. Пока ты молод (до 40) нужно сражаться. Что бы не происходило все постоянно меняется, что то уходит, что то приходит. Жизнь того стоит. Не можешь сражаться, меньше теории, чаще всего твои страхи намного больше чем реальность. Больше практики. По принципу вода камни точит. Это не значит что нужно тупо биться головой в стену. Простукивай стену, постоянно ищи слабые места, лазейки, проходы. Меньше думай, больше делай. Да конечно по такому принципу можно в любую жопу залезть. Но по крайне мере я уже знаю куда стоит лезть, а куда нет. Давать себе шанс и потерпеть неудачу лучше чем без боя отказаться от своей мечты. Моя игра, мое поражение. Но вы не представляете какие я чувства испытывал когда у меня получалось что то создать. Чувствовал себя виртуальным богом. Успешную игру я не создал, но полученный опыт и просто сам шанс, попытка, это важно для меня.

Короче моя установка. Как бы херово не было сегодня, верьте что завтра станет лучше. До 40 боритесь до последнего. И цените то что уже имеете. Удачи!